(Foto: Mark Sebastian/Flickr)
No hi ha classe a l'institut sobre com no ser un xicot o una xicota de merda. Per descomptat, ens ensenyen la biologia del sexe, la legalitat del matrimoni, i potser llegim algunes històries d'amor obscures del segle XIX sobre com no ser.
Però quan es tracta de tractar realment el fons de les relacions, no ens donen cap indicació... o pitjor, ens donen columnes de consells a revistes de dones.
Sí, és una prova i error des del primer moment. I si sou com la majoria de la gent, sobretot ha estat un error.
Però part del problema és que molts hàbits de relació no saludables s'incorporen a la nostra cultura. Adorem l'amor romàntic, ja ho sabeu, aquell amor romàntic vertiginós i irracional que d'alguna manera troba que trencar els plats de porcellana a la paret en un atac de llàgrimes és una mica entranyable, i es burla de la practicitat o de les sexualitats poc convencionals. Homes i dones són criats per objectivar-se mútuament i per objectivar les seves relacions. Per tant, els nostres socis sovint es veuen com un actiu més que com a algú amb qui compartir suport emocional mutu.
Bona part de la literatura d'autoajuda que hi ha tampoc és útil (no, homes i dones ho són no de diferents planetes, pill exagerat de generalització). I per a la majoria de nosaltres, la mare i el pare tampoc van ser els millors exemples.
Afortunadament, hi ha hagut molta investigació psicològica sobre relacions saludables i feliços les últimes dècades i hi ha alguns principis generals que continuen apareixent constantment que la majoria de la gent desconeix o no segueix. De fet, alguns d'aquests principis en realitat funcionen en contra allò que tradicionalment es considera romàntic o normal en una relació.
A continuació es mostren sis de les tendències més comunes en les relacions que moltes parelles pensen que són saludables i normals, però que en realitat són tòxiques i destrueixen tot el que estimes. Prepara els teixits.
astrologia 22 de febrer
1. LA TAULA DE PUNTUACIÓ DE LA RELACIÓ
Què és: El fenomen de la puntuació de manteniment és quan algú amb qui estàs sortint continua culpant-te dels errors passats que has comès en la relació. Si les dues persones de la relació ho fan, es convertirà en el que jo anomeno el quadre de comandament de la relació, on es converteix en una batalla per veure qui s'ha fotut més al llarg dels mesos o anys i, per tant, qui li deu més a l'altre.
Vas ser un imbècil a la festa del 28è aniversari de la Cynthia el 2010 i des d'aleshores t'ha arruïnat la vida. Per què? Perquè no passa cap setmana que no se'n recordi. Però està bé, perquè aquella vegada que la vas atrapar enviant missatges de text coquetos a la seva companya de feina li elimina immediatament el dret a posar-se gelosa, així que és una mica parell, oi?
Incorrecte.
Per què és tòxic: El quadre de puntuació de la relació es desenvolupa amb el temps perquè una o ambdues persones en una relació utilitzen els errors passats per intentar justificar la rectitud actual. Aquest és un doble cop de succió. No només estàs desviant el problema actual, sinó que estàs despertant la culpa i l'amargor del passat per manipular la teva parella perquè se senti equivocada en el present.
Si això dura prou, ambdós socis gasten la major part de la seva energia intentant demostrar que són menys culpables que l'altre, en lloc de resoldre el problema actual. Les persones passen tot el seu temps intentant ser menys equivocats els uns amb els altres en lloc de ser més correctes els uns per als altres.
Què hauríeu de fer en canvi: Tracteu els problemes individualment tret que estiguin connectats legítimament. Si algú fa trampes habitualment, és evident que és un problema recurrent. Però el fet que et va avergonyir el 2010 i ara s'entristeixi i t'hagi ignorat avui el 2013 no té res a veure l'un amb l'altre, així que no ho mengis.
Heu de reconèixer que en triar estar amb la vostra parella, esteu escollint estar amb totes les seves accions i comportaments anteriors. Si no els accepteu, en última instància, no els accepteu. Si alguna cosa us va molestar tant fa un any, hauríeu d'haver-hi tractat fa un any.
2. CONSELLS D'ABANDONAMENT I ALTRES AGRESSIÓ PASSIVA
Què és: En lloc d'expressar un desig o un pensament obertament, la teva parella intenta empènyer-te en la direcció correcta per descobrir-ho tu mateix. En comptes de dir què us molesta realment, trobeu maneres petites i mesquines d'enfadar la vostra parella perquè després us sentiu justificat per queixar-vos-hi.
Per què és tòxic: Mostra que no us sentiu còmodes comunicant-vos de manera oberta i clara entre ells. Una persona no té cap motiu per ser passiu-agressiu si se sent segura expressant qualsevol ràbia o inseguretat dins de la relació. Una persona mai sentirà la necessitat de deixar suggeriments si sent que no serà jutjada ni criticada per això.
Què hauríeu de fer en canvi: Expliqueu els vostres sentiments i desitjos obertament. I deixa clar que l'altra persona no és necessàriament responsable ni obligada amb ella, però que t'agradaria comptar amb el seu suport. Si t'estimen, gairebé sempre ho podran donar.
3. TENIR LA RELACIÓ OSTAGE
Què és: Quan una persona té una simple crítica o queixa i fa xantatge a l'altra amenaçant el compromís de la relació en el seu conjunt. Per exemple, si algú sent que has estat fred amb ell, en lloc de dir, sento que de vegades tens fred, dirà: no puc sortir amb algú que tingui fred amb mi tot el temps.
Per què és tòxic: És un xantatge emocional i crea tones d'un drama innecessari. Cada petit singlot en el flux de la relació dóna lloc a una crisi de compromís percebuda. És crucial que ambdues persones en una relació sàpiguen que els pensaments i els sentiments negatius es poden comunicar de manera segura entre ells sense que això amenaci la relació. En cas contrari, la gent suprimirà els seus veritables pensaments i sentiments, cosa que conduirà a un entorn de desconfiança i manipulació.
fundador de l'àtic
Què hauríeu de fer en canvi: Està bé enfadar-se amb la teva parella o que no li agradi alguna cosa. D'això se'n diu ser un ésser humà normal. Però entengueu que no és el mateix comprometre's amb una persona i agradar-li sempre. Un pot estar compromès amb algú i no agradar-ne tot. Un pot estar eternament dedicat a algú, però de vegades estar molest o enfadat per la seva parella. Al contrari, dos socis capaços de comunicar-se entre ells comentaris i crítiques, només sense judici ni xantatge, reforçaran el seu compromís mútuament a llarg termini.
4. CULPA A LA TEVA PARELLA DE LES TEVES EMOCIONS
Què és: Suposem que estàs passant un dia de merda i que la teva parella no és exactament simpàtica o solidari en aquest moment. Han estat tot el dia al telèfon amb algunes persones de la feina. Es van distreure quan els vas abraçar. Voleu quedar-vos a casa junts i veure una pel·lícula aquesta nit, però tenen plans per sortir a veure els seus amics.
Així que els arremets per ser tan insensibles i insensibles amb tu. Heu passat un dia de merda i no hi han fet res. Per descomptat, mai ho has preguntat, però només haurien de saber-ho per fer-te sentir millor. Haurien d'haver parlat per telèfon i abandonar els seus plans basant-se teu estat emocional desagradable.
Per què és tòxic: Culpar a les nostres parelles de les nostres emocions és una forma subtil d'egoisme i un exemple clàssic del mal manteniment de límits personals . Quan estableixes un precedent que la teva parella és responsable de com et sents en tot moment (i viceversa), desenvoluparàs tendències codependents. De sobte, no se'ls permet planificar activitats sense consultar abans amb tu. Totes les activitats a casa, fins i tot les quotidianes com llegir llibres o veure la televisió, s'han de negociar i comprometre. Quan algú comença a molestar-se, tots els desitjos personals surten per la finestra perquè ara és responsabilitat vostra fer-vos sentir millor els uns als altres.
El problema més gran de desenvolupar aquestes tendències codedependents és que generen ressentiment. És clar, si la meva xicota s'enfada amb mi una vegada perquè ha passat un dia de merda i està frustrada i necessita atenció, això és comprensible. Però si es converteix en una expectativa que la meva vida gira al voltant del seu benestar emocional en tot moment, aviat em tornaré molt amarg i fins i tot manipulador cap als seus sentiments i desitjos.
Què hauríeu de fer en canvi: Responsabilitzar-se de les seves pròpies emocions i esperar que la seva parella sigui responsable de les seves. Hi ha una diferència subtil però important entre donar suport a la teva parella i estar obligat amb la teva parella. Qualsevol sacrifici s'ha de fer com una elecció autònoma i no vist com una expectativa. Tan bon punt ambdues persones en una relació esdevenen culpables dels estats d'ànim i dels descensos de l'altre, els dóna incentius per amagar els seus veritables sentiments i manipular-se mútuament.
5. MOSTRA DE GELOSIA AMORTIGUA
Què és: Enfadar-se quan la teva parella parla, toca, truca, envia missatges de text, passa l'estona o esternuda a prop d'una altra persona i després procedeixes a treure aquesta ràbia a la teva parella i intenta controlar el seu comportament. Això sovint porta a comportaments bogeris com ara piratejar el compte de correu electrònic de la teva parella, mirar els seus missatges de text mentre estan a la dutxa o fins i tot seguir-los per la ciutat i aparèixer sense anunciar quan no t'esperen.
Per què és tòxic: Em sorprèn que algunes persones ho descriguin com una mena de mostra d'afecte. Pensen que si la seva parella no era gelosa, això significaria d'alguna manera que no els estimaven.
Això és absolutament una merda de pallasso per a mi. És controlador i manipulador. Crea drames i baralles innecessaris. Transmet un missatge de falta de confiança en l'altra persona. I per ser sincer, és degradant. Si la meva xicota no pot confiar en mi per estar al costat d'altres dones atractives per mi mateixa, això implica que ella creu que sóc a) una mentidera o b) incapaç de controlar els meus impulsos. En qualsevol cas, aquesta és una dona amb la qual no vull sortir.
Què hauríeu de fer en canvi: Confia en la teva parella. És una idea radical, ho sé. Una mica de gelosia és natural. Però la gelosia excessiva i els comportaments de control cap a la teva parella són signes dels teus propis sentiments d'indignació i hauries d'aprendre a tractar-los i no obligar-los a les persones properes. Perquè si no, només acabaràs allunyant aquesta persona.
6. COMPRAR LES SOLUCIONS A PROBLEMES DE RELACIÓ
Què és: Cada vegada que sorgeix un conflicte o un problema important en la relació, en comptes de resoldre'l, un ho cobreix amb l'emoció i les bones sensacions que comporta comprar alguna cosa agradable o anar de viatge a algun lloc.
Els meus pares eren experts en aquest tema. I els va portar molt lluny: un gran divorci i 15 anys sense parlar entre ells des de llavors. Des de llavors, tots dos m'han dit de manera independent que aquest era el problema principal del seu matrimoni: tapar contínuament els seus problemes reals amb plaers superficials.
Per què és tòxic: No només raspalla el problema real sota la catifa (on ho farà sempre tornar a sorgir encara pitjor la propera vegada), però estableix un precedent poc saludable dins de la relació. Aquest no és un problema específic de gènere, però faré servir la situació tradicional de gènere com a exemple. Imaginem que cada vegada que una dona s'enfada amb el seu xicot/marit, l'home resol el problema comprant-li alguna cosa agradable o portant-la a un bon restaurant o alguna cosa així. Això no només dóna a la dona un incentiu inconscient per trobar més motius per molestar-se amb l'home, sinó que tampoc no li dóna cap incentiu per ser realment responsable dels problemes de la relació. Aleshores, amb què acabes? Un marit abonat que se sent com un caixer automàtic i una dona incessantment amargada que no se sent escoltada.
Què hauríeu de fer en canvi: De fet, saps, tracta el problema. S'ha trencat la confiança? Parleu del que caldrà per reconstruir-lo. Algú se sent ignorat o no apreciat? Parleu sobre maneres de restaurar aquests sentiments d'apreciació. Comunica't!
No hi ha res de dolent a fer coses boniques per a un altre significatiu després d'una lluita per mostrar solidaritat i reafirmar el compromís. Però mai s'ha d'utilitzar regals o coses de luxe substituir tractar els problemes emocionals subjacents. Els regals i els viatges s'anomenen luxes per un motiu, només els pots apreciar quan la resta ja està bé. Si els feu servir per cobrir els vostres problemes, us trobareu amb un problema molt més gran al llarg de la línia.
VEURE TAMBÉ: L'amor no és suficient
Mark Manson és un autor, blogger i emprenedor que escriu a markmanson.net .