Uns divendres enrere, la setmana laboral va passar el relleu al seu vell amic el cap de setmana de la manera típica: un llarg dia a l'oficina va culminar amb un període de descompressió d'una hora de beguda sedulosa amb els companys de feina en un bar local, seguit d'un dia groc. un taxi que em va dipositar a les proximitats generals del meu apartament de l'East Village, la qual cosa va provocar una descompressió encara més durant un passeig de cinc o sis illes, permetent, naturalment, l'oportunitat exterior de prendre una copa nocturna en una immersió al barri.

El taxista em va deixar sortir a una cruïlla de mitjanit humida, humida i desagradable del carrer 12 i la quarta avinguda. Una pluja mestissa havia humitejat i accentuat —ominosamente, potser— la brutícia de la ciutat. El problema amb el clima depriment és que no pots culpar a ningú amb raó.

I, segons resulta, el problema de prendre la píndola del dia després com a home —aquest escriptor ho va aprendre de primera mà aquella mateixa nit— és que, finalment, només tens la culpa a tu mateix.

Deixa'm explicar.

Caminava pel carrer 10, esquivant àgilment els tolls foscos i viscosos i els intrèpids i cruixents gent de l'aire lliure amb sacs de dormir, quan, va!, vaig topar amb Chelsea, una vella amiga de la universitat, i el seu promès, una parella que coneixia i era feliç. per veure. Vaig ser arrossegat amb molt de gust a la seva escena: els amics estaven a la ciutat, era motiu de celebració. El Chelsea em va convidar a tornar al seu lloc, on començava una festa.

La vetllada va ser una bona època, a part de la manca de moltes dones solteres, la qual cosa va fer que em fiqués molt a la Stolichnaya. Els líquids van millorar les bromes i els comentaris polítics, però, sembla que, van tenir un efecte corrosiu en el meu bon criteri. Comerç just, oi? No quan el Pla B s'amaga als vials de pastilles per dormir, dic!

Va ser quan les coses anaven acabant quan em vaig adonar que estava sense les claus del meu apartament. No havia pogut recollir-los al meu amic del barri Teddy, a qui els havia prestat, i ara era massa tard. La Chelsea em va convidar generosament a unir-me a la festa de pijama que havia de tenir lloc a la seva sala d'estar. Li vaig donar les gràcies i vaig anar cap al bany.

Va ser allà, en la tranquil·litat del john, on em vaig trobar amb el vial. Ambien, va llegir, que al meu parer va escriure una cura enginyosa fins i tot per a les pitjors situacions de pijama incòmodes. Vaig sortir i vaig informar amb justícia a Chelsea que havia saquejat el seu gabinet de drogues.

què és el signe del zodíac del 16 d'abril

Chelsea, espero que no t'importi, però acabo de prendre un Ambien, vaig dir, sense cap mena de vergonya o vergonya.

La seva cara es va posar blanca. Vas prendre què?

Un dels teus Ambiens, vaig dir, encara intentant evitar la vergonya o la vergonya.

No, amic, aquells no eren Ambiens, va venir la resposta. Això era el pla B.

Havia escoltat el terme Pla B i tenia una vaga idea per a què l'utilitzaven les dones. Crist! Què he de fer? Això no pot ser bo.

L'endemà se sent bastant de merda, va dir el Chelsea. Hauries d'intentar vomitar.

Ah, vomita , vaig pensar. Cap problema. Els pollets es fan vomitar tot el temps.

Com passa, vomitar no és fàcil. Vaig passar els següents 20 minuts posat sobre la porcellana, convulsant, fent sorolls semblants a vòmits i punxant els meus dits a la part posterior de la gola. Sense sort. Vaig sortir corrents cap a la cuina i vaig agafar una cullera xinesa; cullera era la paraula clau. Una cullera farà el truc , vaig pensar. Vaig enganxar aquell cadell tan avall com podia anar, que no estava lluny, probablement perquè era una cullera sopera xinesa. La lliçó aquí és doble: fer-se vomitar no és tan fàcil com sembla, i les culleres soperes xineses no són especialment útils per a la causa.

No cal dir que el grup de pijames a la sala d'estar reia com una banda de hienes salvatges mentre donava la serenata a la tassa del vàter.

L'endemà em vaig trobar amb el meu amic Teddy per recuperar les meves claus. Va assenyalar que tenia petits punts vermells al voltant de les orbites dels ulls. Vam tornar al meu apartament i, mentre buscava per la World Wide Web qualsevol menció sobre els efectes del Pla B en els homes, vaig estudiar els curiosos punts vermells al voltant dels meus ulls. Va resultar que no hi havia ni un bri de literatura sobre homes que prenguessin el Pla B.

marit de william hanson

Vaig decidir trucar a un metge que conec, un amic de la família.

Bé, Spencer, va afirmar, sembla que després de tot no tindràs aquest nadó. Bwahahahaha!

L'idiota va continuar dient que probablement la píndola no faria gaire a part de fer-me mal de panxa. Com si jo confiaria en un porc així.

Teddy va suggerir que anomenem control de verí. Mark, un operador de la sempre útil línia directa del Poison Center (800-222-1222) va confirmar que un mal d'estómac era realment el pitjor que havia de témer. Els nens prenen aquest tipus de píndoles tot el temps, va respondre Mark. Havia de fregar-ho, oi, Mark?

Bé. La comunitat mèdica podria estar interessada en saber que un mal de panxa no era l'únic efecte secundari. D'una banda, la meva orina era d'una taronja vermellosa i vaporosa com tot el que sortia. Va ser com tenir un llançaflames entre les cames, que en realitat no és genial. Evitarem massa detalls en aquest, però el meu tamboret també era d'un color estrany, també vermellós, però més d'un rosa vermellós! I després hi havia aquells punts vermells al voltant dels meus ulls.

Però el pitjor efecte secundari va ser l'espectacle d'una societat aparentment tan fam de riure que no pot resistir-se a donar una puntada a un cavall ferit que pateix el Pla B.

La història va donar la volta a la taula en un sopar l'endemà al vespre. De sobte, la xicota del meu amic, una noia bastant educada i normal amb coneixements previs, es va aixecar sobre la taula i va començar a estrènyer-me els mugrons.

5a casa en càncer

Oh, només comprovant, va riure. Volia assegurar-me que no t'haguessis fet créixer els pits.

El meu vell amic Kaustuv, amb qui vaig anar a l'escola de postgrau i que ara viu a l'àrea de la badia, també s'havia de llepar. Va fer una frase inexpresiva amb el seu suau accent indi per telèfon: Spencer, has comprovat la zona entre el cul i les teves pilotes últimament?

No, Koo, no ho he fet, vaig respondre. (Li dic Koo per abreujar-lo.)

Bé, potser voldreu comprovar si s'ha obert un nou orifici. Aleshores en Koo va deixar escapar el so salvatge que és la seva rialla.

El Chelsea va ser un dels pocs que no li va semblar una qüestió de riure. Va trucar uns dies després per assegurar-se que estava bé. Em va dir que el seu metge li havia donat tres receptes per al Pla B i que les havia emplenat totes alhora només perquè semblava més fàcil que haver de tornar a la farmàcia una altra vegada. Després els posava en una ampolla aleatòria. Va dir que només havia pres el Pla B una vegada fins ara, però que com a política general preferiria estar segura i prendre un Pla B que no pas avortar. Va afegir que pensava que era bastant estúpid per part meva prendre una pastilla sense saber què era. Crec que estava sent massa amable. Engolir-se el Pla B era extremadament estúpid.

Però hi ha un avantatge en aquesta saga: quan em vaig empassar aquest Pla B, em vaig submergir al món de la dona. En circumstàncies típiques, la feina de l'home és seure al costat de la dona i consolar-la —potser vigilant el partit de futbol— mentre pateix mals d'estómac, pipís amb vapor i tota la resta. Bé, ara sé per què passen, i m'agradaria pensar que sóc un home millor i més sensible per això. Mai vaig pensar que em sentiria dir això, per aquest motiu, de totes maneres, però gràcies, Pla B.